Per Aspera ad Astra — Через Тернии к Звездам
Сколь бы ни были мы близки к кому‑то, между нами всегда остается непреодолимая пропасть. Ирвин Ялом.
Во сне я увидела гроб, в котором находилась женщина. Я понимала, что это чья-то мама. Что-то в наших отношениях с мамой начинает умирать. Завершается определенный жизненный этап.
Я заметила, что мама как то неуютно чувствует себя у меня дома. Мама доброжелательно настроена тогда, когда находится у себя дома т.е. на своей территории. Что же это за факт? Почему она становится игольчатая у меня и мягкая у себя? Приход мамы в нашу семью всегда оборачивается моей несостоятельностью в общении с ней. Благодаря этому факту я начинаю осознавать, что я замужем за мудрым человеком т.е. человеком, который способен увидеть невидимое. Понимая это, я способна испытать, почувствовать и проЯВИТЬ Радость. Последняя встреча с мамой была для меня двуликой. С одной стороны как всегда я была несдержанной в своей критике, но с другой стороны я поняла, что маме тоже необходимо во что-то упереться для своего понимания. Я поняла невозможность быть всегда мягкой. В наших отношениях выступило, проявилось для меня безжалостная Любовь. Я остаюсь ее дочерью, но с другой стороны я взрослый человек. Могу ли я быть ответственна за недостаточную осмысленность части жизни своей мамы, если я недостаточно осознаю свою жизнь? Я увидела свою маму ДРУГой, она разная. Я смотрела на нее как на себя в зеркало. Она словно состояла из разных частей, которые между собой сложно, непонятно связаны. Конечно, я говорю и о себе. Кто Я??? Из чего состоит мое Я??? Как эти части между собой согласованы??? Кто правит? Кто главный? От чего это главенство зависит? Я дотронулась, прикоснулась, как я считаю, к главному в человеке – в маме и в себе: ЧЕЛОВЕК – это прежде всего существо СТАДАющее. Т.е. Быть человеком – это напряженная, тяжелая РАБОТА! Я Благодарна своей маме за нашу ВСТРЕЧУ…
С Уважением, Анна Мокроусова.
Я еще утром знала, что , как только закончу хлопотать с приготовлением праздничного стола. первым делом выйду на сайт , чтобы поздравить всех Вас, дорогие братья и сестры! И я Вас поздравляю от всего сердца, желаю мира и согласия в семье, желаю всем быть здоровыми, желаю всем оптимизма, сил, терпения и мужества, желаю любви , понимания и родственности душ. Очень хотела вложить в слова поздравления много тепла, а слезы просто текут , что-то произошло сегодня со мной, а может и раньше, только сегодня прорвало….
Ты пишешь, Валерий, что смысл твоей жизни служение людям.Как-то и я приняла свою жизнь, как служение своему мужу. Скажи мне, брат, а кто выбирает, кто определяет этот смысл ? Иногда мне кажется, что не Я выбрала свой путь, меня, как будто поставили перед фактом и выбор был кем-то определен, мой путь служения дается мне с трудом, и нет сил отказаться от него, и когда я говорю я не могу(не хочу) выбрать другое, я знаю в глубине души, что все же я выбираю то, что выбрала., но почему тогда я плачу? Что делаешь ты, брат Валерий, когда путь, кажется зыбким, когда жизнь начинает казаться иллюзией, когда начинаешь понимать, что это путь в никуда или с тобой так не бывает? С уважением, Гуль
Здравствуйте, братья и сестры! Прожит еще один год моей жизни и я с удивлениеием отмечаю то, насколько он не похож на другие годы. Нет, он не лучше и не хуже, он другой, и я другая, не лучше и не хуже. Так , каким он был для меня? Что я выношу из него позитивного в новый год своей жизни? Год был очень напряженным по делам и событиям, происходящим в нем и, вместе с тем, в его проживании была замедленность, текучесть, осознанное сдерживание и притормаживание дел, решений. Завершений начатых, а вернее перешедших еще с 2012 года дел не произошло, они перешли в текущий год 2014 ый. Год только начался, а уже есть ряд важных, требующих большого внимания , терпения и осознанности дел. Что ж, будем решать по мере созревания ситуации. И иначе никак не получается, все в каком-то клубке, где не все зависит от меня конкретно, и жизнь учит меня терпению, очень крепко учит. Я все больше осознаю даосскую мудрость » нас невозможно сбить с пути, нам все равно куда идти». Важно идти. Для меня важно идти из точки А в точку В, зная, что за ней есть и точка С, но находясь в А я не знаю, где есть точка С, об этом я узнаю только когда я иду и приду в В. Когда-то я думала, что настоящая жизнь начнется только в точке достижения чего-то конкретного, какая иллюзия… И, чуть не пропустила саму жизнь… Сегодня для меня жизнь происходит как раз в этом промежутке от и до… В ней есть все : радость, печаль, тревога, и вера, и свет надежды, горе , огорчения, очарования и разочарования, и счастье , и злость, и смех, и гнев. Чувства не изменились, чего-то больше, чего-то меньше, иногда наоборот. И я сегодня уже не жду того бесконечно- безоблачного состояния, когда ничто меня не потревожит, я знаю, что тревожиться и беспокоиться все равно буду, как бы я не хотела покоя и тишины , ибо я живая, и я хочу жить, я выбираю жить. А смысл жизни все же в чем? Смысл выбирается или он уготовано ниспослан? Иногда мне кажется, что между тем как и чем я живу и тем, что ниспосылается есть связь. И смысл надо искать где-то здесь, но как только начинаю в этом копаться все ускользает. С уважением , Гуль